Vou às putas e depois coloco relatos em fóruns, AMAA

Vou às putas e depois coloco relatos em fóruns, AMAA

 

O título diz tudo. Fica como exemplo um dos meus relatos mais célebres:

 

Chego ao local e ela explica-me em maior pormenor. Subo ao quarto andar. Abre a porta

 

escondida e só se revela após eu ter entrado. Primeiro impacto negativo. Ela anúncia 28

 

anos. Meus amigos, 28 anos tenho eu e ela podia ser minha mãe. Mas enfim, agora já cá estou.

 

Começa a falar e se o aspecto já era mau os modos são ainda piores. É uma barraqueira do

 

Picoto, sem tirar nem por. Olho para ela com mais atenção e atende de cuecas e de top verde.

 

O top verde está sujo com nódoas. A higiene não promete ser boa.

 

Olho em redor por uns instantes e tenho o primeiro momento WTF. Logo na entrada está um

 

pequeno altar de madeira, com uma biblia aberta, um crucifico em cima da biblia e uns

 

recipientes com um liquido escuro. Bruxarias e voodoo é algo que não me aquece nem me

 

arrefece, mas sangue de galinha é algo que reconheço à distância por causa do cheiro. Começo

 

logo a pensar onde caralho me vim meter. Fiquei sem saber se fui ali para dar uma queca ou

 

para à imagem do filme "Cidade de Deus" entrar lá Dadinho e sair Zé Pequeno. Isto estava a

 

ficar tão surreal que eu quis ver até que ponto chegava.

 

GP encaminha-me para o quarto. Está quente, sem AC nem ventoinha. Estavam perto de 40ºC lá

 

fora. Escuso de dizer o quão mau isto é.

 

GP fecha a porta e exclama: "Pagamento adiantado!". Se até agora ela era GP passou a ser

 

puta de rua que por acaso está num apartamento. Falta de classe e de tacto tremenda. GP sai,

 

assumi eu que para se higienizar. GP volta rapidamente pois higiene não é algo que a ela lhe

 

assiste. Ela não se lava nem pede para me lavar. Num dia quente de verão. Boa.

 

Quando volta diz-me para me deitar de barriga para baixo para fazer a massagem. Eu nem sei

 

como apelidar o que ela fez mas massagem não era de certeza. Aplicou um creme qualquer nas

 

costas e fez menos esforço do que se estivesse a passar bronzeador. Depois dá uns toques com

 

as pontas dos dedos. Aquilo está para uma massagem como um arroto está para um discurso do

 

John F. Kennedy. Durou cerca de 2 minutos. Isto conclui o segundo momento WTF.

 

Viro-me para cima e ela inicia o que eu pensava que ia ser um oral encapotado mas que veio a

 

ser a coisa mais surreal que nestes anos todos eu tive a infelicidade de presenciar. Vou

 

relatar com a máxima fidelidade possível e em verdade vos digo caros foristas que é 100%

 

real. Primeiro saca do preservativo e faz questão de dizer que só ela pode mexer nele porque

 

tem de ficar bem posto senão sai. Ok, tem a sua lógica. No entanto a lógica esbate-se logo

 

nos primeiros segundos. Tira o profilatico para fora e desenrola-o por completo. De seguida

 

enche o um pouco de ar. Eu fico com ar de parvo a olhar para ela. Garanto-vos que naquele

 

momento pensei que ela ia fazer como os palhaços de circo que fazem uma escultura de cão com

 

balões. Pensei ter encontrado a mítica puta batatoon mas não. A realidade era ainda mais

 

ridicula. Ela agora agarra a base do preservativo e estica com ambas as mãos. Eu não estou a

 

dizer esticar um pouco, quando digo estica é ao ponto que dava para meter a cabeça lá dentro

 

e fazer de gorro. A cabeça de cima, para que não haja dúvida. De seguida mete o preservativo

 

no zé tolas e pela primeira vez na minha vida - morra eu aqui ceguinho - METE OS TOMATES

 

JUNTOS. Eu não aguentei. Tive de me partir a rir e perguntar o que ela estava a fazer. Ela

 

continuou a afirmar que era o método dela. Eu irónicamente perguntei se ela queria que eu

 

fosse buscar pelicula de cozinha para enrolar o que sobrava de mim. Ela ponderou durante uns

 

30 segundos e disse "Não filho, não é preciso". Foi ai que me apercebi que tinha uma puta

 

maluca a segurar-me nos genitais. O modo de sobrevivência ficou ON.

 

Faz mais uns ajustes e puxa para cima e para baixo, com que objectivo final não consigo

 

entender. No final os tomates ficam de fora do preservativo e ele foi puxado para cima de

 

modo a que mais pareço ter uma peuga na piroca. Aproveitei este momento para reflectir na

 

minha situação actual e cheguei à conclusão que para ter este karma devo ter sido o Hitler

 

na vida passada. Mas adiante, que estou a divagar.

 

Quando finalmente aos olhos da GP o preservativo está correctamente colocado ela inicia o

 

que chama de "oral". Caros amigos, eu não sou doutorado em sexologia mas assumo que para ser

 

chamado de oral o sexo tem de envolver a boca. Este não foi o caso. A GP chega-se perto do

 

malho, abre a boca e começa a bater uma como quem está a transformar natas em manteiga ao

 

mesmo tempo que arfa para cima do pénis. Este foi o terceiro momento WTF. Eu disse-lhe pelo

 

menos 3 vezes "Mete-o na boca", ao que ela aquiescia mas voltava a fazer exactamente a mesma

 

coisa. Eu tive de lhe perguntar se isto era o oral. Ela diz que sim. Eu digo OK. Nesta

 

altura só pensava se devia escrever um TD ou não pois os confrades talvez nem fossem

 

acreditar em mim. Aproveito para dizer que ela não tirou o top, apenas as cuecas. Isto feito

 

sempre a despachar, parecia que os meus genitais eram um carro de formula 1 e ela uma equipa

 

de pit stop.

 

Quando o malho atinge algum volume, coisa que dada a confluência de circunstâncias foi

 

tarefa de Sissifo, ela mete-se de gatas e diz-me para meter por trás. Eu pego no meu malho

 

coberto por um preservativo esticado que mais parece uma peúga e ia mete-lo quando ela diz

 

"NAO MEXAS, SO EU É QUE MEXO!". Aparentemente a unica parte do corpo do cliente que pode

 

tocar lhe é a piroca coberta com latex ao modo sui generis da GP. Ela lá encaixa e

 

basicamente a sensação foi a de meter o pénis dentro de uma pochete com areia lá dentro.

 

Nunca fodi nada tão seco e eu sou um gajo que uma vez fodi um pacote de bolachas de agua e

 

sal - true story. Saco o ze tolas para fora e olho para lá a ver o que se passa. Aí vejo a

 

vagina dela. Lábios dependurados e caídos, parecia a manga de um feiticeiro. Isto se a manga

 

fosse de cor roxa. Foi aí que meti um ponto final nisto. Ela ainda me amarrou pela base da

 

piroca e tentou meter lá dentro mas eu disse simplesmente: "Filha, isto não dá. Fica com o

 

dinheiro porque se és assim com todos vais precisar dele." Não devo ter sido o primeiro a

 

dizer isto porque ela nem reagiu. Tirei o preserva, deitei-o para o chão porque LOL e

 

comecei a vestir-me. Saí sozinho. Voltei a confirmar que no altar de voodoo era mesmo sangue

 

de galinha.

 

Após ter escrito e relido isto até custa a crer mas foi assim mesmo que se passou.

 

 

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